Не че съм експерт по връзките, последната ми истинска връзка също беше преди Първата световна война. Но когато се огледам така, вие, момчета, правите голяма бъркотия от време на време.
Двойките направиха последната си шега по времето, когато Аякс все още беше актуален клуб. Двойки, които намират своя алгоритъм на Instagram за по-интересен от този на другия. Двойки, които предпочитат да се гушкат с котката си, отколкото с половинката си (между другото, разбирам това) – виждате ги навсякъде.
Винаги обръщам внимание на това с моите приятели. Дали все още има живот във връзката. Разбира се, не казвам нищо за това, просто наблюдавам. Започването на връзка с друг човек е като да стоиш до разплоден бик, облечен в яркочервени панталони. Но винаги забелязвам тези знаци и те са „знаците“, че връзката върви надолу по канала. Сега имам голяма, дебела книга, съдържаща всички записи на предсказани смъртни случаи. Че мога да се свържа с тях, когато дойдат и плачат при мен.
Доскоро внезапно си помислих: наистина би било жалко да не правя нищо извън приятелския си кръг. Моите наблюдения могат да помогнат на милиони двойки да направят ясна диагноза. Затова реших да направя тест. Разпознавате ли една или повече ситуации във всеки номериран параграф? След това го пребройте като една точка. Така могат да се получат общо 14 точки.
Все още ли е възможно да спасите връзката си? Или това е краят? Направете теста и ще разберете.
1 Когато си миете зъбите и той седи до вас и прави нужда. Когато си реже ноктите на краката в хола. Ако случайно оставите жена си на улицата в деня на събиране вместо кофата за органични отпадъци.
2 Когато трябва да се върнете в каменната ера, за да намерите негова снимка на телефона си. Когато помоли своя административен асистент да ви купи подаръци.
3. Когато мислите за хубави неща за него, вие го извеждате от къщата. Ако отидете да му купите презерватив и да кажете: „Иди да се забавляваш“. Ако го намерите приятели, той може да кара велосипеди в Ардените за уикенда.
4 Когато това, което първоначално ви е харесало в него, изведнъж стане непоносимо досадно. Неговият изящен офисен език, неговата свирка в 6:30 сутринта, сандвичи със сирене и яке върху якето му. Раздробява спагетите преди готвене (!).
5- Ако внезапно започне да избелва зъбите си. Купува си мотоциклет, започва да се бръсне, иска да вижда други жени, ходи на фитнес четири пъти седмично и се прибира пиян всяка вечер. Ако иска да вземе курс по тантра – но не с вас.
6 Когато продължавате да говорите за този добър човек. Как се смееха, как получиха стая заедно на конференцията, как се изкъпаха заедно, за да изградят екипа. Да отида в офиса й около 1:30 сутринта, за да обсъдя цитата с него.
7 Когато спреш да се смееш на шегите му. И вашите приятели не са правили това отдавна. Когато броят на бутилките вино, които пиете поотделно, започне да надвишава броя на бутилките, които пиете заедно.
8 Когато костюмът пристигна у дома. Панталони с дупки. Жълта тениска под мишниците. Бельото със следи от плъзгане вече не може да се пере.
9 Когато изглежда, че вече не слуша добре. Когато попитате: „Как мина работата?“ Вие казвате: „Бях бит от 10 строителни работници, отвлечен съм от извънземни на Марс и докаран у дома с хеликоптер“, и отговаряте: „О, Боже мой!“
10 Ако му кажа: Кажи нещо хубаво? Той отговаря: „Нещо сладко“.
11 Когато тя ви нарече отново с вашето име, вместо „бебе/кукла/кубче захар“. Ако загуби езика си, докато се целува. Когато взаимната работа в леглото не се извършва „под пояса“. Когато в леглото не се върши абсолютно никаква работа.
12 Когато спорят, същите динозаври от каменната ера са изровени отново. „Не искаше да дойдеш на сватбата на племенницата на майка ми.“ „Ти ме бутна в пробната в Bijenkorf, когато се срещнахме с бившата ти приятелка“, „Ти ми се присмя, когато бях единственият облечен на партито на курвата и сводника“.
13 Когато той спи, а вие се потите зад волана на булевард Périphérique. Когато някой на дивана попита: Трябва ли да направя нещо? Когато се приберете и кучето ви ака на килима. Ако влезете в спор на път за IKEA.
14 Когато забрави рождения ти ден за трети пореден път. Може да се случи веднъж. Вторият път беше изтощен. но Три удара и си аут! Още десет пред мен!
Обратна връзка, комплименти, проблеми, въпроси, викове от сърце, табута и предложения чрез japkeddenktmee@nrc.nl
„Награден създател. Учен по кафе. Екстремен алкохолик. Фанатик на храната. Организатор.“